长大了，我终于渐渐明白，如同所有美梦噩梦总会在黎明边缘逐渐淡薄一样，时间总在有意间无意间流逝，所有爱我的我爱的人总会慢慢离开。也许他们说的对，人总是在失去之后，才会真正懂得珍惜。

流年易碎，望君万珍。爷爷去世后，我总是用这句话作为自己的座右铭。我想自己这辈子是忘不了那个特殊的春节了。阴雨，寒风，乡下古老俗气却凄厉的唢呐和铜钹声里，厚厚的棺材歪歪斜斜在崎岖泥泞的山路上蠕动，我在门口，呆呆地，看送葬队伍里的弟弟几步一个叩拜，噼里啪啦的鞭炮炸了一地的猩红，鼻尖浓浓的火药味让人的泪水止不住地流。

“怎么会正好赶上大年三十晚上十二点呢……”不知道是谁在耳边呢喃，我闭了眼睛，仿佛看到一张无比熟悉的菊花脸，回过头，视线朦胧间昏暗的案上鬼魅一样的烛火扭着细腰。

命运怎么可以这样残忍。毫无预兆地让一个人永远离开这个世界，不管他还眷恋或者不眷恋这个世界，不管这个世界上还有或者没有人眷恋他指尖的温度。

人类怎么可以这样愚昧。毫不珍惜自己已经拥有的，可以相依的亲人，可以相偎的朋友，可以看花的眼睛，可以听歌的耳朵，总是不知足，忙忙碌碌到头来用后悔为自己陪葬。

每个人都知道，下一秒可能就会有那么一个人就会永远离开自己的视线，下一秒可能在这个世界上你永远也逢不到那样一张相似的表情了，但是我们总是那么擅长安慰自己，哈，别杞人忧天了，这样的事情怎么会发生在我身上，不会的，不会的。

可是，生命是一棵多么脆弱的芦苇呵。如果真的发生了，这样惨痛的事实，你要怎么办呢？

千方百计找关系、翻人脉，好为那个得了癌症的人找到一家好医院，一个好病房，一个好床位，并且忍不住长吁短叹，想自责地抽自己一个巴掌——后悔自己之前没有多结识一两个医生？

或者，抛下自己所有的工作（这正是你平时拒绝和他聚会的借口），时时刻刻陪在他的病床前，觉也不想睡地，拉着挚爱人的手，用目光细细描摹那人的五官，骨骼，嘴角边翘起来的弧度？又或者，接受不了那人突然离去自己的残酷现实（甚至，因为各种缘由连那人的最后一面也错过了），自己把自己关在房子里，对着往日的照片发呆，眼泪流到嘴边也不想揩，喃喃地自说自话——要是早点回来就好了，要是在那人活着的时候多陪陪他好了。视线辗转间，花了半个月的工资的“黄金搭档”、“生命一号”孤零零站在床头柜，那原本是给那人的。可是自己这样忙忙碌碌的一生究竟是为了什么呢，自从那人离开了，你觉得自己一瞬间老了好几十岁。

再或者，那人离去的瞬间你并没有什么感觉。仿佛那人只是出了一趟远门，明天、后天不回来，下个月或者下一年，反正总有一天会回来的。但日复一日、年复一年，梁间燕巢空了又满，那人终究还是不见踪影。偶然间看到那人送自己的布鞋，细密的针脚，皱巴巴的鞋面像极了那人的脸，你终于也学会人生的第一次思念了。你在纸上写下自己的悔恨，那不知名的液体打湿了整个版面，你拼命回忆自己和那人有关的一点一滴，是哪年的春天呢？去山里，那人变魔术一样左手拿出一朵春兰，右手变出一个芦苇做的蝈蝈，趁你满眼惊奇时候又捧出一把泡泡糖，迫不及待剥了糖纸，放在嘴里，呵，真是难言的香甜，舌头都快要掉了，但是那人走后你再也没有闻过更香的花，吃过更甜的糖了。

然而，你不觉得一切都太晚、太晚了吗？

如果你在那人生前，他在你耳边絮絮叨叨的时候没有不耐烦地皱着眉头，而是多一点点耐心，多一点点兴趣，听那人如何用沧桑的声音细数自己一路走过来的坎坎坷坷，你又何至于在遇到相似相同的境遇、忆起那人在耳边细碎的几声唠叨时（这时你终于有耐心了），因敬佩、后悔、悲恸各种情感相互交杂心有戚戚而掉泪？

如果你在那人生前，在他提醒你今日是中秋节时你没有以工作忙为由拒绝回家，而是懂得“亡常回家看看、常回家看看”，你又何至于连那人的病入膏肓都一无所知——那人因为怕打扰你“繁忙的工作”而隐瞒？

如果你在那人生前，在他用渔网一样的目光沐浴着好不容易归家一次的你时，你没有发着脾气说出那句“某某，不要这样子看着我，怪难受的……”而是装作不知道，细细品尝那人为你精心准备的年夜饭，你又何至于在以后的春节里，对着那副空空的碗筷发呆，抱怨年夜饭越来越没有家一样的感觉？

可惜呀可惜，这世界上并没有如果。

然而也所幸这世界上没有如果。生命用最残酷的方式教会了我们最应该铭记的道理：流年易碎，望君万珍，望君万珍。

以往不可谏，来者犹可追。如果追忆春天已经晚了，那就好好享受正盛的夏天吧。——我们的生命里，流年里，应还有千千万万个“那人”吧？

那么让我们一起，忘记那些已经发生过的悲剧，铭记那些将要发生的离别，时刻记得给“那人”做一些自己可以做的事情吧——也许那人所渴望的，仅仅是你的一个真心微笑而已。